笑到抽筋的笑话
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有哪些笑话能让人笑到肾抽筋？开心点。正在洗衣服的奶奶和哥哥之间的对话。哥哥:奶奶，帮我把这内裤扔了。奶奶:看这个图案多漂亮。扔掉太可惜了。我给你换个口罩，你还能用。有一次在火车上，一个人脱了鞋，很难闻。对面一哥们说:这味道已经进我心里了。我在这里笑得太厉害了，笑伤了自己。他说，这不是终点。旁边的傻逼室友醒了，喊，列车员，厕所爆炸了吗？
一声巨响吓了唐僧一跳，抬眼抬头，指着山路下的破石头说，悟空，你妈生二胎了。坐火车遇到一个印度人，他也是闲的。他用中文跟我聊哪个国家有文化。我说，你在中国会用筷子吗？他说用手抓是最正确的吃法，用手抓什么都可以，不受食物的限制。我爱专攻各种不满。到了车站，我带他去吃了一顿火锅。五十六个闰土，五十六个蛤蜊，五十六个锃亮的钢叉放在你家，五十六个钢叉组合成一句话，叫你偷瓜，叫你偷瓜。
1。我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天说，我看见了！这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:看见就看见！你在喊什么？一个朋友通过勤工俭学第一次在公园卖冰棍。他不好意思喊。这时，突然有人喊:卖冰棍，卖冰棍。朋友一听，高兴得大叫:我也是。3.男女朋友同房睡，女方划清界限:越界的是动物。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌:你连禽兽都不如！
有一天，我上气不接下气地赶上了末班车，喊着:师傅！主人，等等我。突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说:悟空，六天不要追考生。其中一个问题是通过观察鸟的腿来猜测鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他，你是哪个班的，叫什么名字？一个学生撩起裤腿说，你猜，你猜。美丽的蒙古族女演员演出结束后，领导上台接待她，然后她的手问她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放开，亲切地问，你叫什么名字？
3、哪些 笑话让你笑到肚子 抽筋?您好，很高兴回答您的问题。超级搞笑笑话大全，我给你收集了一些，希望对你有帮助。小明:快来看，我上电视了！小王:没事在电视上爬来爬去干什么？快下来，别踩到电视！小明:爸爸，我今天又惹麻烦了。我让我的老师哭了。爸爸:你对老师做了什么？小明说:我上课玩磁铁被老师发现没收了。爸爸:这是什么？小明:可是老师一拿，就吸在她的大金手镯上，当场哭了。
我抓伤了校长的脸，流了血。我不知道为什么。爸爸:好了，没事了。一会儿去玩磁铁。离你妈妈远点...6.我在公司最讨厌的不是老板，而是同事。因为他经常在我面前说他老婆丑，我忍了一次两次，他却天天说个不停。这天中午，我们又坐在一起吃饭。结果他又一次说老婆丑。我终于忍无可忍了。我站起来，拿起我的饭盒，狠狠地砸在他的脸上。吃饭的时候能不能不说这么恶心的话？
4、爆笑的 笑话。Laughing抽筋Yes笑话儿童...1.有一天小明手上打了石膏，老师问:你的手怎么了？小明说:坏了。老师说:为什么？小明说:因为我太懒，老师说:太懒会断手？小明说:我走在路上，鞋子碰到了石头，但是我懒得用手去做，就用电线杆晃了晃脚，让石头掉出来。路人以为我触电，用木棍打我笑话 5。1.仔仔被他的父亲修理了，他跑到他的母亲那里抱怨:妈妈，如果有人打你的儿子，你会怎么办？妈妈:我会给他儿子报仇的。你死后的墓志铭打算写什么？清明节，老师问你死后墓志铭打算写什么？
5、有哪些笑到你 抽筋的极品 笑话?两个第一笑话，嗯？哈更在太空，哈哈。有一次二等座公交车，一辆宝马经过，旁边一个高个子对周围的人说，你看，刚才过去的那个是IBM。我一个朋友在联通实习。有一天，一个老人上来让我办个移动卡，好吗？然后朋友头也不抬的说，师傅，有人来砸场子了！同事去见客户可能会比较紧张，说的第一句话就是:刘先生您好。请问贵姓?以前地理老师是男的，特别暴力。凡是说话或者走神的都被打了一拳，但是他没有打那个女生。一个新来的女生不知道，还以为男女平等。有一次，她在课堂上偷漫画，被地理老师发现，毫无征兆的走上前来。女孩吓得脸色发白，大喊:非礼。
6、笑到 抽筋的 笑话长篇种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在，所以请勇往直前，大胆去做！不要被抽筋 笑话的长笑吓到！一般来说，对抽筋 笑话的一声长笑，往往会让你百思不得其解。培根无意中说过，阅读使人充实，交谈使人敏捷，写作使人精确。有时候我也会被这个问题困扰。这个事实对我意义重大，我相信对世界也有一定意义。这个事实对我意义重大，我相信对世界也有一定意义。
你不能强迫每个人都有相同的想法，但如果你不这么认为，我会尽力说服你。综上所述，带着这些疑问，我们来看看长篇大论抽筋。我觉得做任何事之前都应该这样想。很多事情远没有你想的那么简单。比如总结中的长笑at 抽筋，长笑at 抽筋，长笑at 笑话，如何做到不笑笑话？
7、笑到 抽筋的 笑话?公司新来的保洁阿姨很热情，干活很快。会议室开完会，她把领导喝过的矿泉水收起来，不满意的用其他瓶子装。我问:阿姨，你在干嘛？阿姨:这瓶水我没怎么喝过。太浪费了。我会加满，下次开会的时候给他们！有一天，小珍的妈妈看到小珍的爸爸翻遍了所有的东西，问小珍:有一次结婚，新娘放屁，场面变得尴尬。一个人说:新娘放屁了，很幸运。
过了一会儿，她放屁了，场面变得尴尬。只见那人说，快跑，新娘要拉了！猎人用枪打兔子，突然一只黑熊跳了出来！猎人还没来得及开枪就被抓住了，半个小时后，黑熊还是扑向猎人，猎人很疑惑。突然，他看到黑熊脖子上围着一块布，上面写着:抱抱熊，现在我知道房奴李白买了一栋烂尾楼，有诗为证:床脚一线那么亮——会不会已经下霜了？没有窗户——抬起头来看，我发现这是没有门的月光——再次下沉，我突然想到了敞开屋顶的家——很受伤。
