积极向上的笑话,关于积极向上的笑话及道理

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1,关于积极向上的笑话及道理

忙中出错 有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地抄方蹲了下去袭。大便后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。

关于积极向上的笑话及道理

2,积极向上的笑话

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?” 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!”
上学的时候很流行玩偷菜,一哥们,守着电脑等收菜。结果网卡了,熟了的菜被偷了,他就愤怒了。打10086投诉,移动公司没办法,就让员工在网上种菜,给他随便偷,然后他给移动打的满意...

积极向上的笑话

3,求一些笑话要爆笑的内容要健康向上急

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。  4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!  5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 

求一些笑话要爆笑的内容要健康向上急

4,求三个简短健康积极乐观的笑话大家帮帮忙

以下为你提供5个笑话,供你挑选,希望你能喜欢^_^1. 女:“周未我们出去玩吧。”  男:“没钱。”  女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”  男:“我只圈养,不放养。”.2. 我找了份上街在电线杆贴小广告的工作,一天200块钱。  但是不够花,于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样,我一天能挣400了。  还不用出门……... 3. 向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?  同事淡淡地说:现在的像素越来越高了4. 纹纹:妈妈,开心是什么意思?  妈妈:开心就是很高兴。  纹纹:那关心就是不高兴吧!5. 问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢?  答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!
室友之间的对话。甲:你那脚能不能洗洗了。乙:咋没洗呢?甲:你洗啥了?咱不说这个月,就说上个月,上个月你那脚根本就没沾过水,根本就没湿过。 乙:那我这个月不还行么?这个月我脚不湿过一回么? 甲:是,这个月你脚湿了一回,但那不是,你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么?再看看别人怎么说的。

5,求搞笑笑话内容积极向上健康通俗易懂不短不长

志向不过是记忆的奴隶,生气勃勃地降生,但却很难成长。
①精神病院里,一天院长想看看三个病人的恢复情况,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,喊了声“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股说“给我追”,院长叹了口气;只见第三个蹲在那儿摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒…
早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……
你好!我给大家表演个笑话:哈哈哈……笑到2分55秒。我的表演完了。生活可以将就,生活也可以讲究!如有疑问,请追问。
你可以去笑话网搜一搜 回比我们复制粘贴给你的更强 里面有好多好玩的笑话 之所以不复制的原因是一复制百度就不显示我的回答
我给大家表演个笑话:哈哈哈……笑到2分55秒。我的表演完了。生活可以将就,生活也可以讲究!

6,谁能提供个比较幽默的天天看都可以笑的比较积极点的笑话看看

  猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。母猪道“别吵,偶正在胎教”   健康提示:吃饱饭后:一戒吸烟;二戒洗澡;三戒生气;四戒松裤带;五戒刷牙;六戒上厕所;七戒喝酒;八戒你知道了吗?
看幽默的笑话还不如看幽默的人
老师的雷人语录: 1、说你们没有毅力呢,可你们还是有,就是长期坚持上课讲小话。 2、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买呀。 3、还在闹,还不把力气留着,等会儿好去食堂抢饭吃。 4、把上次发的卷子拿出来,一般情况下你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 5、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是? 6、你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛! 7、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛! 8、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊! 9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。 10、笔不要转,转你的大脑。 11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考,什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧,佩服啊!

7,好笑又积极向上的笑话哪位朋友有的提供一下哈急

世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑……. 有N个男生吸烟被告密老师一一教来谈心: 第一个男生如实承认被狠k一通;回到寝室后说: 麻吉,我一个人都承担了,你们到时可千万别认。 场景一 老师:老实说吸烟吗? 男生甲:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹著接过来………… 场景二 老师:吸烟吗? 男生乙:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 男生乙由於听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师:不沾点番茄酱吗? 乙一不小心沾多了於是马上用两根手指弹了弹―― 老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……………… 场景三 老师:吸烟吗? 男生丙:不吸。 老师:不吸?好,吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流著汗吃完了薯条 老师:不给同学带根回去吗? 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… 场景四 老师:吸烟吗? 男生丁:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声:校长来了。 男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩……………… 场景五 老师:吸烟吗? 男生:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧 男生刚拿著薯条, 老师说:不请我吃吗。 男生赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机……………… 场景六 老师:吸烟吗? 男生:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧 男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声:校长来了。 男生已手心冒汗低头说道:校长您好! 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点… 场景七 老师:你到底吸不吸烟? 男生:向上帝保证,绝对不吸。 老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。 男生:非常自然接过薯条吃个干净。 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什麼牌子的薯条呢? 男生:[得意忘形] 万寳路。。。。。 场景N: 老师:吃根薯条吧! 男生:[哆哆嗦嗦]谢谢,不会.
有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?” 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!”小童军参观警署期间,小章看见告示板上张贴了十名通缉犯的照片,便问警察叔叔:“你们是否要捉这些人呀?”警察叔叔点头,小章:“又问为甚麼你们替他们拍照时,不把他们捉住呢?”
有个人要执行枪决,枪是某某县发明、刚发出第一枪子弹没打出,再发一枪子弹还是没打出,再要试第三枪,这时犯人痛哭的说,大哥你插死我吧!那枪太吓人了。
一天深夜,有一对年老夫妻的家里,钻进一个小偷,摸黑四处寻找了一圈,啥也没有,就一缸米。这时老夫妻俩都感觉有小偷进来了,老太婆就说:“有小偷”,老头想爹婆哪打得过小偷啊,于是就说:“莫瞎说哪有小偷”。小偷想出来走一趟不能打空手啊,把米带走也行,又没布袋,于是就脱下上衣,铺在地上,把米往铺的衣服上倒。老头趁小偷倒米时把地上的上衣轻轻扯走了,等小偷倒完米,就伸手在地上摸衣服,怎么也摸不着了,老太婆这时就沉不住气了对老头说:有小偷!老头答:哪有小偷啥!小偷应答说:咋没有小偷啊,我放地上的衣服么不见了呢!
怎么勒?
你想听么;我最近一直很郁闷!
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