有趣故事，世说新语的有趣故事

本文目录一览

1，世说新语的有趣故事
2，两则幽默故事
3，童言趣事有哪些
4，有趣的小故事不要长篇
5，人见人爱的童言爆笑趣事有哪些
6，富有言外之意幽默的小故事
7，关于历史的幽默小故事3分钟内

1，世说新语的有趣故事

《世说新语》中小故事两则：(一)谢太傅寒雪日内集，与儿女讲论文义，俄而雪骤，公欣然曰：“白雪纷纷何所似?”兄子胡儿曰：“撒盐空中差可拟。”兄女曰：“未若柳絮因风起。”公大笑乐。这则故事的大意是：在一个下雪的冬日里，谢太傅召集孩子们谈论有关做文章的事。一会儿，雪下大了，谢太傅很高兴，就问孩子们：“纷纷飘落的白雪像什么?”他哥哥的儿子说：“用空中撒盐勉强可以比方。”他哥哥的女儿说：“不如用柳絮因风飞舞来比方。”谢太傅大笑，非常高兴。(二)徐孺子年九岁，尝月下戏，人语之曰：“若令月中无物，当极明邪?”徐曰：“不然。譬如人眼中有瞳子，无此必不明。”这则故事的大意是：徐家有个小孩，年方九岁，曾有一次在月亮地里玩耍，有人对他说：“若是让月亮中什么都没有，它是不是应该更加明亮呀?”这个姓徐的孩子说：“不对。比方说人眼中都有瞳仁，没有瞳仁就看不见光明了。”

世说新语的有趣故事

2，两则幽默故事

医生与病人的经典笑话　　1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。　　护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？　　医生：等下要结账，我怕他受不了！　　2、医生：你的血压很高。　　阿呆：这肯定是钓鱼引起的。　　医生大惑：钓鱼会使血压升高？　　阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！　　3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”　　病人：“4瓶啤酒。”　　外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”　　病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”　　4、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。　　病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。　　医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”　　傻瓜女婿　　三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

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两则幽默故事

3，童言趣事有哪些

1、一天，一位老师给小班的小朋友上课，学说儿歌。老师说：谁会飞？鸟会飞。谁会跑？马会跑。谁会爬？虫会爬。老师的话音刚落，只见一位小朋友站起来说：老师，我小弟弟也会爬。2、一天，两个小朋友因玩玩具抢了起来，互不相让。老师走过来说：小朋友要一起好好玩，不许打架。要学会互相谦让。爱打架的孩子，不是好孩子。这时候，一个小朋友说：老师，昨天我爷爷和我奶奶就打架了，爷爷都把奶奶打哭了。他们就不是好孩子。 3、一天，一个小朋友解完小便后，总是找老师帮忙给提裤子。因为她的裤子太紧了，自己提不上。老师边帮她提裤子，边说：回去告诉妈妈，以后别买这么紧的裤子，买松快点的。这个小朋友看看老师的裤子说：就是。看老师的裤子多松啊，都能自己提。4、儿子满2岁时，妻子决定教他识字。妻子指着“手”字，握起儿子的手说：“这就是手。”指着“碗”字，拿起一个碗说：“这就是碗。”当教儿子“人”字时，儿子问，什么是“人”啊？恰巧我从外面回来，妻子指着我说：“看，这就是人。”儿子说：“这是我爸爸，这不是人！”5、晚饭时，儿子突然问我：“爸爸，我是从哪儿来的？”我愣了，一个小毛孩子，我跟他怎么能讲清楚！于是，我敷衍说：“现在你还小，长大了你自然会明白的。”儿子听后，有点儿失望，说：“我班有个同学是从北京来的，今天当了班长。”6、一天，我刚洗了几个苹果放到盘中，儿子一下子就拿了一大一小两个苹果吃起来。我对他说：“儿子，快过来，给爸爸一个苹果吃！”儿子跑过来，反复思考后把小苹果递给我。我提醒他说：“爸爸给你讲的《孔融让梨》你还记得吗？”“记得！”“既然记得，为什么不学孔融呢？”“我没法学，孔融让的是梨，可我的是苹果……”

童言趣事有哪些

4，有趣的小故事不要长篇

1.心态父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！ --你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 2.情况不同一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。」小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命！」 --立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。 3.靠自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 4.鲨鱼与鱼曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。 --可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 5.神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」 --试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 6.钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 7.用人之道去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。 --其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

5，人见人爱的童言爆笑趣事有哪些

　　　　1、妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？” 　　小女儿即答：“我要一盒避孕药！” 　　母亲即问：“你要来做什么？” 　　小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。” 　　2、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　　皮皮说：“公鸡叫和我有什幺关系？我又不是母鸡！” 　　3、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　　4、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。　　老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？　　小明即答：妈妈！　　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？　　6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。　　7、父亲：小明，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。小明：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　　8、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！　　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从西安来的！” 　　10、两岁半的女儿经常说一些可笑的话　一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？” 　　11、妈妈：小明，你想吃一块甜饼吗？小明没反应，妈妈又问：小明，你想吃一块甜饼吗？小明说：想吃，妈妈。妈妈说：为什幺非要我问你两遍呢？小明：因为我想吃两块。　　12、童童问妈妈：“为什幺称蒋先生为先人？” 　　妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。” 　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？” 　　13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？　　小毛说：我知道！　　老师说：那你说说都有哪些国家。　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！　　14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！　　15、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？” 　　妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 　　女儿：“那它为什么不走呢？” 　　16、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！　　17、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里？”　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。” 　　18、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！　　19、妈妈，我是怎幺长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。　　妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎幺给我吃这个呀？呜呜呜！　　20、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。　　21、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么鱼，一律回答：是红烧鱼。　　22、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！　　23、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！　　爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。　　宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！　　24、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她妈妈的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？” 　　25、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。　　穷叫：把灯关掉！把灯关掉！　　告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！　　26、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，　我妈问她：“牙还疼不疼？” 　　那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！” 　　27、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响P，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。　　28、MM，2岁，一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “乖乖，那你在做什么呢？” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢嘛！” 哎！我这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。　　29、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！” 　　30、父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这幺大的谎。” 　　儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”　　（来源：网络）

6，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演讲时有人递给他一张纸条，上面写了两个字“笨蛋”。他举着这张纸条，镇静的说：“我刚才收到许多无名信，全部都只有正文，不见署名，而刚才那位先生却只写了自己的署名，忘了写内容。”原来，骂人也可以这样巧妙、艺术、幽默。2、有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。3、罗伯特是德国著名的医生。有一天，他为国王看病，国王说：“你给我看病，不能像看别的人那样！”罗伯特非常平静地回答说：“请原谅，陛下，在我眼里，所有的病人都是国王。”4、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后，终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。6、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 7、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？” 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈。“建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”言外之意：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。2、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”言外之意：善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。3、调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”言外之意：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。4、穿错饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。5、回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1当天，他就收到一份加急回电：“知道。”言外之意：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”言外之意：我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”言外之意：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

建筑师　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 　　【顿悟】　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。　　２、引诱　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 　　【顿悟】　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。　　3、调羹　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员只好叫来经理。　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 　　【顿悟】　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。　　4、穿错　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【顿悟】　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。　　5、回电　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　　【顿悟】　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。　　6、伤心故事　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 　　【顿悟】　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。　　7、卖书　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 　　【顿悟】　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　8、帮忙　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” 　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 　　【顿悟】　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

7，关于历史的幽默小故事3分钟内

幽默故事历史典故隋朝时，有一个人内心特别敏慧，但却有个天生的缺陷——口吃。越国公杨素每逢闲闷时，便把他召来畅谈取乐。有一年腊月，杨素与这人在府中闲坐。杨素戏问道：“有这么一个大坑，深一丈，方圆也是一丈，假如把您放在里面，您可有什么办法出来？”这人低头想了好长时间，忽然抬起头来问道：“坑……坑里有……有梯子吗？”杨素说：“当然无梯啦，若有梯子，还用问您吗？”这人又低头想了好长时间，问道：“白……白……白……白天？还是夜……夜……夜……夜……夜里？”杨素不耐烦地说：“管什么白天黑夜？我问您可有法子出来？”这人反问道：“若不是在……在夜晚，眼睛又……又不瞎，为何掉入……入坑里？”杨素听了，大笑不止。杨素又问他：“假如我突然命您做一军官，守一小城，您手下的兵士不过千人，粮食也仅够吃几天，城外有数万敌军包围。您作为城中主帅，可有什么守城之计？”这人低头良久，问道：“有……有援……援兵吗？”杨素答道：“正因为没有援兵，所以才问您呢？”这人又沉吟很久，抬头对杨素说：“诚……诚如君言，失败难免。”杨素又大笑不止。接着，杨素又问道：“看来您多智多能，我提的问题没有能难住您的。现在再问您一事：今天家中有人被蛇咬了脚，您说应该怎么医治呢？”这人应声回答：“取五月五日南墙下雪……雪……涂……涂即……即治。”杨素问：“五月哪里能有雪？”这人笑着反问道：“既然五月没……没有雪……雪，那么……么腊月何处有蛇咬？”杨素听了，笑得前仰后合，把这人打发走了。贺知章乞名唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：知有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，孚字乃是字下面加上子字。他为我儿取名孚，岂不是称我儿爪子吗？”不知诗为何物艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说一首，不一会儿又说一首，难道那不诗吗？” 那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的手，不是诗篇之首。”艾子听了，羞惭不已。--------------------------------------------------------------------------------苏轼难荆公宋代大文豪苏轼，号东坡。他经常和王荆公（安石）在一齐研究字义。有一次，东坡指“坡”字请教王荆公字义。王安石解释道：“坡者乃土之皮。”东坡听了，不以为然，反问道：“照这样说来，即么滑字乃水之骨喽？”王安石闻之，半天无语。 --------------------------------------------------------------------------------不知辛苦为谁甜苏东坡字子瞻，他任杭州太守时，经常与诗僧佛印参禅、唱和，二人最是友善。东坡喜欢烧猪。佛印和尚住金山寺时，常常做好烧猪等待东坡来吃。一天，苏东坡又来到金山寺，而佛印做的烧猪却被别人偷吃了，佛印甚感不快。苏东坡了一首游戏诗，安慰佛印：远公沽酒饮陶潜，佛印烧猪待子瞻；采得百花成蜜后，不知辛苦为谁甜。 --------------------------------------------------------------------------------为甚酥苏东坡任黄州团练副使时，有一天，曾去何秀才家聚餐。何家做的油果非常酥脆可口，苏东坡边吃边问：“这种油果叫什么名字？”主人回答说还没有取名字呢。东坡又问：“为甚？”（为什么这么酥脆）座中众客皆曰：“您说的为甚酥三字就可以作为它的名字了。” 还有，潘长官因知苏东坡不能饮酒，东坡每次来赴宴时，就特地为他准备了一些度数低的甜酒。苏东坡饮之笑着打趣道：“这酒一定是错煮水了。” 一天，苏东坡忽然心血来潮，想吃油果，便作了一首小诗向何秀才索求之：野饮花前百事无，腰间唯系一葫芦；已倾潘子错煮水，更觅君家为甚酥。 --------------------------------------------------------------------------------都是药名苏东坡和姜至之参加朋友的宴会，二人同坐一席。席间，姜至之先说了个酒令：“在座的诸位各要打一个药名。”于是指着东坡说：“你就是个药名。”东坡莫名其妙，连忙请教。姜至之说：“子苏子。”东坡随口对他说：“你也是个药名，如果不是半夏，那一定是厚朴了。”姜至之一时不解，反问东坡有何说法。东坡笑着告诉他：“不是半夏、厚朴，为姜制（至）之呢？” --------------------------------------------------------------------------------文字游戏苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以竹鞭马为笃。但我还有个疑问：“不知以竹鞭犬，又有什么可笑的？”荆公笑而不答，却反问道：“鸠字以九从鸟，难道也有什么证据吗？” 东坡立即作答：“《诗经》上说：尸鸠在桑，其子七兮，加上它们的爹娘，恰好是九个。” 王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。 --------------------------------------------------------------------------------三分诗，七分读秦少章曾经讲过这样一个故事：诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正这些诗能评几分？” 东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道： “你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？” --------------------------------------------------------------------------------免税苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信，请求减免他家的税收。信中说： “我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南府取回亡父的灵柩吧。” 众官员看了，笑得前仰后合。 --------------------------------------------------------------------------------好了你苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议词虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的建呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件杀我以后，反倒好了你。” 二人遂相对大笑而起。 --------------------------------------------------------------------------------士诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐幽之语。有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从人连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这个马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说： “幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？” --------------------------------------------------------------------------------换羊书黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您的书法为换羊书了。” 一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，今天就断了他的肉食吧。” --------------------------------------------------------------------------------老婆子涂面晋人王濛清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。 --------------------------------------------------------------------------------先做了贼再做官闽地有一个大海盗，名叫郑广，后来归降了朝廷，朝廷授给他一个官职。有一次，郑广和同僚们在一块吟酒赋诗，众人吟诗罢，都力劝郑广作诗一首。郑广被逼无奈，只得胡乱吟道： “不问文官与武官，总一般。列位是做了官再做贼，郑广我却是做了贼再做官。” 众人听了，无不捧腹大笑。 --------------------------------------------------------------------------------延年术蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢记，必须禁绝性欲。” 传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处呢？” --------------------------------------------------------------------------------忌说“落”字唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。” --------------------------------------------------------------------------------脔婿宋朝时，人们把科举榜下选择的女婿，称为“脔婿”。“脔婿”一语大概出自东晋文人袁山松，但这一说法实在没有道理。就中榜的科举士子来说，他们中间也有本不情愿做别人的乘龙快婿的，只是迫于权贵豪门的威逼强诱而不得不屈从。有一位新科少年，相貌俊美，风度潇洒，被一个极有势力的权贵所欣慕，欲择为已婿。权贵使命十几个仆人将新科少年簇拥到自己府中。一路上，少年欣然而行，全无趋避推辞意。到了权贵家门口，前来观看的人们几乎围成人墙，里三层外三层的，好不热闹。不一会儿，从里面走出一位穿金紫衣服的官员来，见了新科少年，满脸堆笑地说：“老夫只有一个女儿，容貌也不错，愿与君结为秦晋之好，不知尊意若何？” 少年连忙鞠躬拜谢道：“我乃寒微之士，得以托迹高门，实乃三生有幸。只是小生已是，我回家后与妻子商量一下，再来答复如何？”众人闻之，大笑而散。 zhuan

秀才教子从前有个秀才的儿子很笨，但那秀才很爱要面子，也很没钱。有一次秀才的亲戚要来他家拜访。于是秀才就教他的儿子说道：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问，如果客人问起家门前的树就说年成不好卖了。如果客人问起家后面的假山就说兵荒马乱早埋土里了。要是人家去看我们家的粮仓就说这都是爸爸妈妈辛辛苦苦挣来的。要是客人问起墙上的秀才证就说这有什么我们家每代都要出一个。于是他叫儿子用3天的时间把这些问题背熟，结果客人来了，秀才为了表现自己的儿子便让儿子独自招待客人，自己就躲起来了。客人问到你爸爸呢？儿子按顺序回答道“年成不好，卖了”客人很吃惊。又问道，你妈呢？“兵荒马乱，早埋土里了。”客人见他净说一些不着边的话，便指着牛粪说道“块头不小，可惜是牛粪。”儿子忙说这些都是爹妈辛辛苦苦挣来的。客人实在受不了了问道，你到底是秀才的儿子吗，怎么这么笨。秀才的儿子有急忙说道，这有什么我们家每代都要出一个。

秦始皇

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