好段子，笑话30则非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆了

来源：整理时间：2023-08-21 09:23:25 编辑：去留学呀手机版

1，笑话30则非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆了

MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

笑话30则非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆了

2，好段好句

人生就像一条河，经历丰富，才能远源流长。伟大的一生，像黄河一样跌宕起伏，像长江一样神奇壮美。人生就像一座山，经历奇特才能蔚为大观。伟大的一生，像黄山一样奇峰迭起，像泰山一样大气磅礴。经历就是人生的硎石，生命的锋芒在磨砺中闪光；经历就是人生的矿石，生命的活力在提炼中释放。经历就是体验，经历就是积淀。没有体验就没有生存的质量；没有积淀，就没有生存的智慧。人生的真谛在经历中探寻，人生的价值在经历中实现。

好段好句

3，搞笑段子集合了几个搞笑段子分享给大家

1、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。2、一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡...3、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

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4，写童年趣事的好段

童年趣事岁月如流，一晃11个年头过去了。许多童年往事到现在还记忆忧心，想起童年时发生的趣事到现在我还想咯咯发笑。记得那是一个充满欢笑的一天，我背着书包回到家。刚进门就听到一阵长须短叹声，进去一瞧，原来是张阿姨。我问阿姨：“怎么了？”阿姨说：“我工作没有了。都怨我肚子里没有墨水！”听了这，我可急坏了：我肚子有没有墨水啊！这怎么办，要是肚子里没有墨水将来就要下岗了？突然想起妈妈曾经买过一瓶墨水！不知道放在什么地方了。我把房间翻的乱七八遭。找到了！我高兴的叫了起来！我从床底下的破盒里拿出了墨水瓶，弹去灰尘，拧开瓶盖就想往嘴里送。哪想到还没等我开口，一股墨臭直串鼻孔。我停止了，眼睛不断往瓶内瞧，黑黑的，脏兮兮的。这下我可犹豫了，喝呢，还是不喝？这时我的脑海里浮现出阿姨的面孔。与其以后下岗，还不如现在喝墨水。最后喝的念头占了上风。我屏住呼吸一仰脖子，把墨水往肚子里喝。咕噜咕噜几下就喝完了。真没想到喝墨水这么容易。尽管胃里很难受，想呕吐但心里却比吃了密还甜，因为我不会下岗了！好久没用墨水的妈妈要写字却找不着墨水，就问我有没有看到。我对妈妈说：妈妈墨水在我的肚子里！妈妈听了我的说：还以为听错了：“真的？” “那还有假！”我说。妈妈说：“你干嘛把墨水喝了啊？”我就把事情的来龙去脉，一五一十地到告诉妈妈。妈妈听了哭笑不得。妈妈对我说：傻孩子。你阿姨是没有文化才下岗的，这墨水不过是个比方。我顿时恍然大捂。想起这件事！想到以前童年这么幼稚！现在想起来就想笑！

童年是五彩缤纷的，就像海边漂亮的贝壳；童年是无忧无虑的，就像整天嘻闹的浪娃娃；童年是纯真甜美的，就像山溪中清亮的泉水。说起童年，倒不禁使我想起了一件有趣的事。童年，是欢乐的海洋。在回忆的海边，有无数的贝壳，有灰暗的，勾起一段伤心的往事；有灿烂的，使人想起童年趣事。我在那回忆的海岸，寻觅着最美丽的贝壳，啊，找到了……童年的梦，七彩的梦；童年的歌，欢乐的歌；童年的脚印一串串；童年的故事一摞摞。”这首歌是否能让你回想起美好的童年生活？在那五彩缤纷的岁月中，发生过许多事情，不像星星一样的明亮。我的童年是美好的，有许多事值得回忆……

5，有哪些五花八门的精品搞笑段子

　　　　语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”　　理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”　　一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了~~~ 一男生听了之后给跪下了！！　　某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐”，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：“你收到这条短信的时候就是了”…　　去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”　　你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲得蛋疼，你的失眠是根本不困。　　期末成绩出来后，老师对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”　　本人姓卿，多年来一直从事公司销售！公司时常有产品快递返回做维修。本人经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你哥才姓卵，你全家都姓卵……　　老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”我脱口而出“你妈的，他妈的，你他妈的。”……　　别他妈以为说脏话的女生就不是好女生，再怎么也比那些满肚子心计装淑女的好！赞同的转　　某日，去参加补考，路上偶遇一同学，他问：“挂了几科？”我答：“三科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“你真厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全特么挂了……”　　和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下……　　你别乱来，再乱来我就叫了啊！“”叫吧叫吧，叫破喉咙都不会有人应你。“”我真叫了啊，叫地主。“”抢地主。“　　凭什么要我交作业？交了，又不一定是自己写的！写了，又不一定考！考了，又不一定能毕业！毕了业，又不一定找到工作！找到工作，又不一定找得到老婆！娶了老婆，又不一定会生孩子！生了孩子，美女言情小说扣，九二三一二零九又不一定会用功读书！会用功读书，又不一定考得上！考的上，又不一定会交作业…天啊！那我交作业，干嘛？　　幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：”爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了…”　　“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色……那外形……那……” “说重点……”“三千……”　　做梦梦见对象死了……哭的很伤心……醒了之后发现根本木有对象，……哭的更伤心了……　　上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物……每当上学时间遇到他，大家都会加快速度，并说走在他后面就迟到了！　　十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。　　表妹是个小白，某日她跟我说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”我：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”我：“你没下个杀毒软件杀下毒？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”我：…　　大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的…… ”

6，好段30字

你好，很高兴为你解答:1. 生活就是做出选择，一旦你做出了你的选择，你就必须活在你的决定中。2. 如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。3. 真正的失败不是你没有做成事，而是你甘心于失败。4. 原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。5. 我站得太久说的太久了我自己都累了，你怎么还是听不懂?我写的太多了写得太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂?6. 如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。7. 一切都会好起来的，即使不是在今天，总有一天会的。8. 有时候，你的一句话可以让我回味几天。有时候，你的一句话也可以让我失望几天。这就是在乎。9. 我们像是表面上的针，不停的转动，一面转，一面看着时间匆匆离去，却无能为力。10. 或许，最美的事不是留住时光，而是留住记忆，如最初相识的感觉一样，哪怕一个不经意的笑容，便是我们最怀念的故事。但愿，时光，如初见。11. 时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。12. 当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。13. 我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸。14. 如果难过，就努力抬头望天空吧，望着望着就忘了……它那么大，一定可以包容你的所有委屈。15. 我哒哒的马蹄是个美丽的错误，我只是过客，不是归人。16. 大提琴的声音就象一条河，左岸是我无法忘却的回忆，右岸是我值得紧握的璀璨年华，中间流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤!17. 我的眼泪留了下来，灌溉了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。18. 很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们忘掉了。不知道能帮助到你吗？如果能求采纳！

你好，佷高兴为你做答：我爸没你丑，你没我爸帅；我妈没你丑，你没我妈美；你不如猪，猪都如你；你是铁憨憨，我是傻蛋蛋；你比我笨，我比你聪明；你佷傻，是鲨鱼，是傻鱼。??

道理:人生就像一杯白开水，你每天都在喝。不要羡慕别人喝的是果汁，其实未必有你的白开水解渴，人生不是靠心情活着，而要靠心态去生活。

人生就像一座高山，重要的是不是高低，而是在于灵秀人生就像一场雨，重要的不是它的大，而是及时。

7，精彩而又幽默的搞笑段子

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~3.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！ 12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。美国人发觉上当，认栽付钱。这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

一MM加班,半夜打车,开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。MM心想司机心虚,不会是黑车吧，还好没坐这车。于是继续等,十分钟后，那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”本文选自原创搞笑段子：http://www.aligaoxiao.com/article/485

幽默的搞笑段子再此　　一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：　　“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，　　甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，　　问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”