好笑的话，有什么好笑的话

1，有什么好笑的话

超级经典````————《这句话真好笑》！

你真找搔.

有什么好笑的话

2，哪个有搞笑的笑话

一天，小丽走过，一个胖子跪下说小丽，我是型男，做我男朋友吧。小丽说圆形的啊。那个胖子的朋友说站住，我也是型。小丽说他是圆形那你是球形的

哪个有搞笑的笑话

3，谁有特搞笑的笑话

恭喜您已被青蛙大学，癞蛤蟆研究院，野蛮系，没文化录取！请携带痴呆证明，坐250号公车到糊涂市傻瓜路，缺心眼街下车，报名时请站在校门口傻笑！（搞笑，别介意）

我有

谁有特搞笑的笑话

4，有什么好笑的笑话

呵呵！不知道你有没听过，只希望你看到之后能开心地笑一笑。是这样的：中午时候，苍蝇妈妈带着小苍蝇飞进厕所用餐。小苍蝇很纳闷地问老苍蝇，“妈妈，为什么我们每次都要吃屎呢？”苍蝇妈妈就一脸严肃地对它说，“吃饭的时候不要讲那么恶心的东西！” 呵呵！我还有一个，也希望它能带给你快乐哦！母鸡报怨道：“这人类也真是的！自己搞计划生育，还要我们鸡多生点蛋！太不公平了！”在一旁的母牛就悠悠地开口了：“省省吧！看看我，人类天天喝我们的奶，可又有谁管我们叫妈呢？” 呵呵！笑笑哦！

5，很搞笑很搞笑的笑话啊越多越好

一加一的故事一天,老师问小明一加一等于多少?小明不知道,老师生气得说:回家问父母回到家,他问他妈妈,他妈妈在打麻将,说:二万他又问他二姐,他二姐在看书,说:爱迪生他又去问他三哥,他三哥在吃冰其凌,说:好爽好爽他又去问他的大哥,他大哥在跟女朋友通电话,说:对不起亲爱的,我没空第二天,老师又问小明,一加一等于多少小明说:二万老师生气得说:谁说的?!小明说:爱迪生老师啪啪两个巴掌盖过去小明说:好爽好爽老师说:给我去办公室罚站小明说:对不起,亲爱的,我没空

6，求一些经典搞笑的话语句

女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱？男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。女生：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，要想我爱你无门！男生：我捧打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈，你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。女生：你说得很有创意，能说是你的勇气，丑陋并非你的本意，若没有你，谁来衬托世界的美丽？男生：万水千山总是情，请你吃饭行不行？女生：天涯何处无芳草，何必要在网上找。男生：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。女生：没事网上散布，忽见你在扮酷，呕吐，呕吐，真想你去撞树。男生：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。女生：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水青山，近看满脸雀斑，你一回头吓死一头牛，二回头王菲改行棒棒球，三回头吓得慧星撞地球.1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。2. 带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。3. 站的更高，尿的更远。4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。5. 我不是随便的人；我随便起来不是人。6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。8. 走自己的路，让别人打车去吧。9. 水至清则无鱼；人至贱则无敌！10. 一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

7，一句非常搞笑的话

1．现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 2．女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。3．希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。4．数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。5．做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。6．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。7．“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”8．爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”9．尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。10．iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。11．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。12．如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。13．日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。 14．在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。15．你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。16．如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪! 男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：女人=猪+花钱。移项得：女人-花钱=猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，nnd，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神, 一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2 砰....那个人倒下去杀手对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。　　　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。　　　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 　　　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。　　　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。　　　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。　　　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”