短笑话大全，最短最好笑的笑话

1，最短最好笑的笑话

老师的雷人语录：1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。10、笔不要转，转你的大脑。11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！

最短最好笑的笑话

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1、我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！”2、A：这是我刚交的女朋友。 B：分这么细？3、上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。这个月我点背得了痔疮…4、刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。5、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？6、A:你平常有什么爱好？ B：翻了翻白眼。。。想了半天说。。。喜欢女孩算吗？7、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。” 看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷

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3，最新幽默笑话

哈哈因为穿了件刚买得比较性感的粉色连身裙。手牵手正要上电梯，男友小声对我说：亲爱的，今天你穿的像女优。gc在后面。他向来不喜欢我穿性感衣服出来，当时我不服气，于是声音洪亮的接了句：以前我在日本拍片子的时候……周围人都看我俩，男友瞬间石化了！今年年会，区域经理上台发表13年总结说到了多忙多忙，老婆在家带孩子多不容易，经常回不了家见不到孩子，gc是他说，孩子现在最亲的不是他，反而是隔壁孩子的爸爸，全场笑喷……上半年公司新进一批大学生，回宿舍碰到他们领了床单被子回来，听到大家说被子好脏都长霉了，这时一二货幽幽的说我以为是花呢，还挑了了个最花的……昨晚朋友吃团年饭，正吃的嗨皮时，突然A君很大声的对坐他旁边的夫人说：“我现在不想看见你，给我滚，听不懂么？滚，G～U～N”就在大家准备劝架时，A君夫人很平静的开口了：“1～2～”啪的一声，A君瞬间躺下：“老婆，你想看我这么滚，还是这么滚(o?ω?o)”来自3000笑话 - 夫妻笑话

“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”

4，求最新短笑话

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

把邮箱留下，给你发过去

锄禾日当午

此处省略三个字

5，有哪些比较简短的好笑的笑话

比较简短的、好笑的笑话如下：1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”扩展资料：笑话的特点：笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，趣味有高下之分；人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；需要注意的是，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。

6，求一些很好笑的笑话越短越好

1、冷笑话：美容师：您好！有什么我能帮您的吗？妇女：我想做隆胸手术。美容师：我们使用最新技术，两边都做的话是一千元钱！妇女：难道你们还可以只做一边？美容师：是的！妇女：那只做一边是多少钱？美容师：三百元！妇女：为什么做两边要一千元，而做一边却只要三百元呢？美容师语重心长的解释道：一波三折！2、爆笑男女：一女一男交往一月了。一天，女突然对男说：分手吧，当初介绍时，你说你是高富帅。可相处这么长时间了，我怎么就没发现你身上有哪一点像高富帅了呢？男解释道：我高度近视，负债累累，草率马虎～高负率！3、职场笑话：我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示：经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的...》出台，老总批示：遐想有余，创新不足。紧接着第三份剧本出炉...三个月后，上映：《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖！4、民间笑话：前几天在一男公厕里看到一则标语：尿不进说明你短，尿不准说明你软！顿时感到鸭梨山大... 今天又去此公厕，不知道那个神人在下面又写了句：尿准了说明你当爹，尿不准说明你喜当爹...还把每个小便池上面都画了个小圈...5、民间笑话：和以前一高中同学聊天。我问：“最近找女朋友了吗？” 他说：“没，不过也不是哥们吹，只要我瞅上的妹子，冲她微微一笑就能问出手机号来。” 我羡慕道：“牛啊！魅力不减当年！” 他不好意思的挠了挠头说：“嘿嘿，其实我是开移动营业厅的......”6、民间笑话：路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱寻求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸...”7、爆笑笑话：小明：“关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于你错了，北方女：你胡说！，南方女：你乱讲~，这也分别代表了豪放派与婉约派。如果是你会怎么说？”小红：“你特么放屁！”小明：“...野兽派...”8、民间笑话：和朋友静静地听着电台广播里正在播放的高考英语听力，忽然朋友感叹道：“唉~没想到这么多年过去了，自己的英语水平居然一点都没退步！”我刚想赞美他两句，只听他又接着说：“还是狗屁都听不懂！”9、爆笑笑话：爆笑店名大合集：1、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭。2、服装店：照本衫，牛裙。3、茶楼：井茶局，人口浦茶。4、烧烤店：高烤，我烤，思烤者。10、爆笑糗事：毕业后七年，总算接了个大工程：造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。忙忙呼呼的总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，没想到不但没拿到钱，还让人骂了一顿！擦，原来把图纸看反了，人家是让挖一口井！

你好，再见。

从前有一个人~~~~没了。。。。。。。（此笑话完全看听者造诣）

从前有个不倒翁，后来，它倒了。。。

一个人买花欠钱，有一天，卖花老板娘给那人打电话，唱起了生日快乐，那人觉得纳闷，说今天不是自己生日，老板娘：“今天是你欠钱的生日，他已经一周岁了。”

有一个人姓蔡，后来他被端走了。。。

7，笑话大全爆笑

愚人节整人短信新鲜出炉~1、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！2、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮我，问：“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思？一定要反复推敲，知道了告诉我。3、关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。4、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！5、有个公司想请您做我们的模特，薪水您说了算，因为那个公司的老总说非您不可！您答应了联系猪饲料公司就行。6、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着手机说：哇塞，这短信可真逗！7、遥远的东方有一群身份尊贵的人，他们的职业是打渔，他们自称渔人，听说你也是他们中的一员，快要到你们渔人的节日了，撒欢儿的乐吧你！8、总说我让你不满意，节日从来没关怀、不送礼，愚人节快到了，来，送给你个戒指敢快戴上：48K纯铁的！！9、愚人节那天，一头老牛来到你身边，生气的踩了你一脚，怒道：这是第几次了，说你多少次了，不准再偷我的粪了！！！10、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”，做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！11、这条短信吧，怎么说呢，特别重要，特别有价值，特别是最后这几个字，你一定要看仔细：“愚人节快乐！”呵呵~愚人节的时候记得发给好朋友哟~

一帆歌，晓燕姐她家啥样啊？“一土坡上站着一群女人！”亲爱的朋友们我想死你们了！10,9......0掀开锅盖，一锅泡面！（过年了）一切以和谐为主，直到弄走两个皇母娘娘为止！虎亦非这死丫头，我在这推土弄坝，她给我开闸放水！你怎么笑的那么怒放啊！林秀杰做过整容，瞧！一生孩子露馅了！老谢头：“这哪是妈啊，粘个胡子就是一爷们！”从此以后楚楚是我闺女啊!荣生：“那我呢？” 女婿！晓燕，你没事吧？我没事，因为我想明白了一个道理：“与天斗，与地斗，其乐无穷！”我妈这两天让你受委屈了！没事，我不把你妈当妈！那你把我妈当啥？客户啊七年的时间我把你当成了自己的上嘴唇，把自己当成下嘴唇。你说让嘴唇离开下嘴唇怎么说话啊，更别说打嘣了！你真把她当丫鬟啊，我姥爷还地主出身呢，怎么到你这代还没改造好啊！！这是蚁族的奋斗里面的很经典，很现实的话。要是感觉好的话，建议你看看！自己看到哪就把经典整理到哪！哈哈，奉上，希望你的心情早些转晴！

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给你一个整人的：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指 .甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。…………$#@!#^!~

刷

1、肠胃病有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？” “很规律，每天早上八点钟准时大便。” “那你还有什么问题？” “问题是，我每天早上九点钟才起床。” 医生：“……” 2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 3、就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气? 老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 5、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了…… 6、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？老师的雷人语录： 1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。 2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。 3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。 4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！ 7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！ 8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 10、笔不要转，转你的大脑。 11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！