又短又好笑的笑话，简短好笑的笑话

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1，简短好笑的笑话
2，20个最好笑的笑话
3，又短又好笑的笑话

1，简短好笑的笑话

简短好笑的笑话　　简短好笑的笑话一：　　1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。　　2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。　　3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。　　4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。　　5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了　　6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘　　7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗? 　　8、能动手，就尽量不要吵。　　9、同志尚未努力，革命仍须成功。　　10、少壮不努力，老大富士康。　　11、座车不防盗，你就是拿你的.钱财开玩笑。　　12、蚊子改网名了，叫一针见血。　　13、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。　　简短好笑的笑话二：　　1、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。　　2、老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。　　2、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上! 　　3、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。　　4、有心才会累，无心无所谓。　　5、又在承诺，咋那么多谎言呀! 　　6、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。　　7、屁是世界上最忙的人，因为屁事多。　　8、我二十八岁生日，我都告诉别人说，这是我十八岁生日的十周年纪念日…… 　　9、最近拉肚子，还失眠，晚上，我把泻药和安眠药同时吃了。结果。。。。。。　　10、你说App多。诺基亚说我们抗摔，你说屏幕华丽，诺基亚说我们抗摔，你说设计优雅，诺基亚说我们抗摔，你说滚动流畅，诺基亚说我们抗摔，你一激动把iphone4摔地上了。诺基亚说：你看，摔坏了吧　　11、钱转手越转越少，话转口越转越多。 ;

简短好笑的笑话

2，20个最好笑的笑话

20个最好笑的笑话如下：1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。11、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

20个最好笑的笑话

3，又短又好笑的笑话

又短又好笑的笑话　　又短又好笑的笑话，大家都知道“笑一笑，十年少”，有趣的笑话可以为我们枯燥的生活添加一点乐趣，那么大家知道有哪些又短又好笑的笑话吗，下面就给大家推荐几个又短又好笑的笑话吧！　　又短又好笑的笑话1 　　 1、 A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？” 　　B：“醒了。” 　　 2、 “大姐，多少钱” 　　“78。” 　　“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！” 　　“不搞价”。　　“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！” 　　“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。” 　　 3、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃” 　　路人问：“在吃什么呢？那么好吃？给我也吃点嘛” 　　白痴：“你也有~” 　　路人：“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。” 　　白痴：“有的 ” 　　路人：“没有” 　　白痴：“我在吃鼻屎！” 　　 4、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少秘密。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个小咪咪！” 　　 5、刚刚在银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词　　我就问旁边怎么回事？　　回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来…… 　　 6、延误了差不多1个小时，终于上飞机了。　　刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！　　 7、甲：我已经开了三家银行。　　乙：哪三家银行？　　甲：网上银行，电话银行，手机银行。　　 8、小朋友A：比小溪大的是什么？　　小朋友B：河　　小朋友A：比河大的是什么？　　小朋友B：海　　小朋友A：比海大的是什么？　　小朋友B：洋　　小朋友A：那比洋大的呢？　　小朋友B：牛　　又短又好笑的笑话2 　　 1、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。　　付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。　　在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…” 　　 2、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。　　老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。” 　　小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。” 　　老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。　　不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！ ”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！ ” 　　 3、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” 　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。　　 4、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？” 　　乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ” 　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 　　乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。” 　　 5 、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。　　 6 、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。” 　　 7 、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫老虎的胡须—摸不得虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！　　 8、甲：什么叫繁体字？　　乙：笔画多的字。　　甲：笔画多为啥就叫繁体字？　　乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。　　 10 、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？” 　　乙回答：“不会的。” 　　甲问：“真的吗？一点儿都不会？” 　　乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。” 　　 11、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 　　同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来　　老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 　　学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ” 　　 12 、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。　　 13 、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说："吃吧，不吃哪来的大便" 　　 14 、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。　　 15、早上起来看到一则评论，原文是张截图。　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 　　二楼：我认为5楼说得很有道理。。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是NB 　　 16、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？" 　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 　　这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 　　老师惊愕道："当然没有！" 　　"那么，我肯定我拉裤子了！" 　　 17 、老王是个特技表演者，表演的.项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」　　老王：「我是表演特技的，这是我的道具啊9 　　警察说：「我不相信，你试给我看看9 　　老王便在路边表演起丢钢刀．．．　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊　　 18 、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。” 　　 19 、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。” 　　 20、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。” 　　“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。　　“啊！有人敲门！ ”她惊叫道。　　 21、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。　　上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？” 　　刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。” 　　上司问：“春花怎样？” 　　刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。” 　　上司问：“百姓怎样？” 　　刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。” 　　上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。” 　　刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。” 　　上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！ ” 　　刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。” 　　 22 、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。　　“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 　　飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？” 　　 23 、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。　　我于是问他：“后来怎样？” 　　他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。” 　　 24 、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。” 　　秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？” 　　 25 、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。　　家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！ ” 　　 26 、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 　　售货员答道：“请上三楼科技部。” 　　 27 、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，　　不信你看，确实没水，不骗你吧　　 28、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？　　女人大声说：不能　　几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。　　那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。　　几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？

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